Olhando pra Lisboa, ali tão perto ............... lá no alto, de cabelos ao vento................................ o Cristo-Rei foi pregar para o deserto ..................... e deixou os camelos em... «Belém»!

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FRASES INTEMPORAIS APLICADAS À POLÍTICA

1 - O cigarro adverte:

"o governo faz mal à saúde!"

2 - Não roube,

“o governo detesta concorrência.”

3 - Errar é humano.

“Culpar outra pessoa é política.”
4 - Autarcas portugueses
"São os mais católicos do mundo. Não assinam nada sem levar um terço.

5 - Se bem que…

"o salário mínimo deveria chamar-se gorjeta máxima".

6 - Feliz foi Ali-Babá que:
"não viveu em Portugal e só conheceu 40 ladrões!!!..."

7 - Não deixe de assistir

"ao horário político na TV:

Talvez seja a única oportunidade de ver políticos portugueses em "cadeia nacional".

8 – O maior castigo

"para quem não se interessa por política é que será governado pelos que se interessam."

9 - Os políticos
"são como as fraldas... Devem ser trocados com frequência, e sempre pelo mesmo motivo...

10 - Os líderes

"das últimas três décadas ou sucedem a si próprios ou então criam clones dos seus tiques."

11 - Os partidos
"
tomaram conta do Estado e puseram o Estado ao seu serviço."

12 - A frase do dia é de Alberto João Jardim:
- O que penso sobre o aborto?!...

- Considero-o um péssimo Primeiro-ministro e está a governar muito mal o País.

13 - Notícia de última hora!!!

- “Fiscais da ASAE, (brigada de inspecção da higiene alimentar), acabam de encerrar a Assembleia da República.“
Motivo: Comiam todos no mesmo tacho!

14 – Bom para Portugal!!!!!

"Sou totalmente a favor do casamento gay entre os políticos.

Tudo que possa contribuir para que eles não se reproduzam é bom para o país..."

15 - Candidatos:

"Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas;
hoje em dia, pedem votos".

16 - País desenvolvido:

"não é onde o pobre tem carro, é onde os políticos usam transporte público".

17 - Austeridade é quando

"o Estado nos tira dinheiro para pagar as suas contas até deixarmos de ter dinheiro para pagar as nossas".

18 - O governo esclare:

"Os cortes aos reformados só se aplicam a quem tiver 2 pensões. Quem tiver 2 hotéis ou 2 residenciais está safo".

19 - A força do Fisco:

"O estado arranca-me tudo à força e depois diz que sou contribuinte".

20 - País desenvolvido

não é onde o pobre tem carro, é onde os políticos, usam transporte público.

21 - Austeridade é quando

o Estado nos tira dinheiro para pagar as suas contas até nós deixarmos de ter dinheiro para pagar as nossas.

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20
Mai 05

Zorro_taparsolcpeneira.gif A PESQUISA
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo."
O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.

Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez";
Os africanos não sabiam o que era "alimentos";
Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor";
Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo";
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião";
O parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente"

RELÓGIO DA MENTIRA
O cidadão morreu e  foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
-  São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. A cada  vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh!! - exclamou o  cidadão - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros  nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
-  É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele  só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o relógio do José Sócrates?
-  Ah! O do José Sócrates está na minha sala. Estou usando como ventilador de tecto...

SABEDORIA INFANTIL
 O famoso Comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, estava a bordo de um avião, indo de Lisboa para o Porto.
A seu lado, sentou-se um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa:
"Ouvi dizer que o voo fica mais curto se a gente conversar com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?"
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
"Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"
"Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Pedro Santana Lopes ou dar uma chance ao José Sócrates?"
O garoto suspirou e replicou:
"Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
"Então manda!", encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
"Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, relva, ervas, concorda?"
"Sim", disse Marcelo Rebelo de Sousa.
"No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes bostas... Qual a razão para isto?
" Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta e o  garoto concluiu:
"Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de 'merda' nenhuma?"
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Piadas prosa - 3 - Portugal
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Nova palavra, no dicionário de Língua Portuguesa
 Santanice (de Portug. Santana) – acto ou acção de alguém que acaba sempre por prejudicar outro alguém e ser também ele prejudicado com esse acto ou acção, sem ter consciência disso. Forma de agir inopinada e irresponsável que prejudica toda a gente envolvida directa ou indirectamente na acção, sem que o autor tenha uma consciência absoluta das consequências dessa acção – "fez-lhe uma santanice" " acabou por se santanizar" "se disse isso vai ser santanizado", estupidez, parvoíce, inexperiência, irresponsabilidade de grande dimensão, efeito negativo de algo dito ou feito por um inconsciente com poder para o fazer."

NOTA:
Não confundir com a palavra SANDICE, muito menos pejorativa

QUAL CRISE?
O primeiro ministro, durante um dia de descanso, passeia acompanhado pelas ruas da Baixa de Lisboa a quando pára diante de uma montra e diz:
- Olha  para isto: Calças 10 Euros, Camisas 7 Euros, Casacos em pele 35 Euros..
Vês? Não são preços altos!! E depois falam da crise! Mas qual crise! É tudo especulação desta esquerda não liberal e mentirosa!
A namorada olha-o ternamente, com o tom que só uma mulher enamorada pode ter, responde-lhe:
- Amor, aquilo é uma lavandaria!

AVISO À NAVEGAÇÃO
Se um dia forem apanhados a mudar o pneu ou coisa do género sem o colete, digam sempre  que não o têm, mesmo que o tenham convosco.
É que a multa por não ter o colete são 60 euros. A multa por não o utilizar (tendo-o) é 120 euros.

ATROPELAMENTOS
Qual a diferença entre um político atropelado e um cachorro atropelado???
Antes do cachorro, há marcas de travagem no chão.
 
TRÁFICO
Como é que se chama um traficante armado até os dentes ?
- É melhor chamar de senhor...

SERVE QUALQUER 1º MINISTRO
Eis a explicação para a situação do nosso país!!!

Durante uma visita a um Hospital de loucos, (qualquer primeiro ministro) pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi..., diz o 1º ministro, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

SOARES - APOIO INTERNACIONAL
Foi noticiado que duas importantes personalidades internacionais estão com Mário Soares na corrida ao Palácio de Belém

São os senhores Parkinson e Alzheimer.
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Piadas prosa - 4 - Portugal
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BÉBÉ ENCONTRADO À PORTA DA CGD 
Recentemente foi encontrado um bebé nas instalações da  CGD. 
Os primeiros funcionários que chegaram, alimentaram o bebé e apresentaram-no à administração para saberem o que deveria ser feito com aquela criança.
A administração emitiu a seguinte comunicação interna: 
Da: administração
Para: recursos humanos
Acusamos o recebimento de um recém-nascido de origem desconhecida. Forme-se uma comissão para esclarecer:
-se o achado é produto da casa?
-se algum funcionário da casa está envolvido no caso?
Após um mês de investigação, a DRH enviou à direcção a seguinte comunicação interna:
De: comissão de investigação
Para: administração
- após quatro semanas de diligentes investigações, concluímos que o bebé não pode ser produto desta empresa.
Motivos:
- actualmente, na nossa empresa,  nada é feito com prazer ou com amor
- actualmente, na nossa empresa, jamais duas pessoas colaboram tão intimamente entre si
- actualmente, na nossa empresa, não é feito nada que tenha pés nem cabeça
- actualmente, na nossa empresa, jamais é possível alguma coisa ficar pronta em nove meses.

TERRORISMO INTELIGENTE!!!
 Telefonema para Bush:

George W.  Bush: -- Alô.
Terrorista: -- Alô, Sr. Bush?
Bush: - Sim, sou eu...
Terrorista: --Aqui fala a pessoa que comandou todos os  ataques terroristas ao seu  país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush:  -- Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?
Terrorista: -- Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em  Portugal fizemos tudo,  planeámos, comandámos e executámos, Somos os únicos responsáveis por esses atentados  ao seu país.
Bush:  -- Você tem noção do que está a dizer?
Terrorista: -- Tenho sim, repito, nós em Portugal  comandámos tudo...
Bush:  -- Você sabe que vamos bombardear a capital do seu  país?
Terrorista: -- Claro que sei e o Sr. sabe por acaso qual  é a nossa capital?
Bush:  -- Claro que sei, todo o americano sabe que a capital de Portugal é Madrid.
Terrorista: -- Óptimo, essa mesmo!!! Manda bomba!!!
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publicado por LauraBM às 23:52

"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo
e se der descarga não sobra ninguém."

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Frase do Dia, do Mês, do Ano e do Século

“Portugal é hoje um paraíso criminal onde alguns inocentes imbecis se levantam para ir trabalhar, recebendo por isso dinheiro que depois lhes é roubado pelos criminosos e ajuda a pagar ordenados aos iluminados que bolçam certas leis.”


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"Ponha-se na presidência qualquer medíocre, louco ou semi-analfabeto, e vinte e quatro horas depois a horda de aduladores estará à sua volta, brandindo o elogio como arma, convencendo-o de que é um gênio político e um grande homem, e de que tudo o que faz está certo.
Em pouco tempo transforma-se um ignorante em um sábio, um louco em um gênio equilibrado, um primário em um estadista.
E um homem nessa posição, empunhando as rédeas de um poder praticamente sem limites, embriagado pela bajulação, transforma-se num monstro perigoso".

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General Olímpio Mourão Filho
(in A Verdade de um Revolucionário de 1978)



ESSA FRASE DEVE CONTINUAR CIRCULANDO....

Frase da filósofa russo-americana Ayn Rand (fugitiva da revolução russa, que chegou aos Estados Unidos na metade da década de 1920), mostrando uma visão com conhecimento de causa:


“Quando você perceber que, para produzir, precisa obter a autorização de quem não produz nada; quando comprovar que o dinheiro flui para quem negocia não com bens, mas com favores; quando perceber que muitos ficam ricos pelo suborno e por influência, mais que pelo trabalho, e que as leis não nos protegem deles, mas, pelo contrário, são eles que estão protegidos de você; quando perceber que a corrupção é recompensada, e a honestidade se converte em auto-sacrifício; então poderá afirmar, sem temor de errar, que a sua sociedade está condenada”.


Qualquer semelhança com o Brasil e o Portugal de hoje, não é mera coincidência...


"Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas...”

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Guerra Junqueiro, in "Pátria", escrito em 1896

O problema de Portugal é que quem elege os governantes
não é o pessoal que lê o jornal, mas quem limpa o traseiro com ele!


Para que serve a política?

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*A sair do forno
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Se com uma pensão inteira já é quase impossível ...