Olhando pra Lisboa, ali tão perto ............... lá no alto, de cabelos ao vento................................ o Cristo-Rei foi pregar para o deserto ..................... e deixou os camelos em... «Belém»!

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FRASES INTEMPORAIS APLICADAS À POLÍTICA

1 - O cigarro adverte:

"o governo faz mal à saúde!"

2 - Não roube,

“o governo detesta concorrência.”

3 - Errar é humano.

“Culpar outra pessoa é política.”
4 - Autarcas portugueses
"São os mais católicos do mundo. Não assinam nada sem levar um terço.

5 - Se bem que…

"o salário mínimo deveria chamar-se gorjeta máxima".

6 - Feliz foi Ali-Babá que:
"não viveu em Portugal e só conheceu 40 ladrões!!!..."

7 - Não deixe de assistir

"ao horário político na TV:

Talvez seja a única oportunidade de ver políticos portugueses em "cadeia nacional".

8 – O maior castigo

"para quem não se interessa por política é que será governado pelos que se interessam."

9 - Os políticos
"são como as fraldas... Devem ser trocados com frequência, e sempre pelo mesmo motivo...

10 - Os líderes

"das últimas três décadas ou sucedem a si próprios ou então criam clones dos seus tiques."

11 - Os partidos
"
tomaram conta do Estado e puseram o Estado ao seu serviço."

12 - A frase do dia é de Alberto João Jardim:
- O que penso sobre o aborto?!...

- Considero-o um péssimo Primeiro-ministro e está a governar muito mal o País.

13 - Notícia de última hora!!!

- “Fiscais da ASAE, (brigada de inspecção da higiene alimentar), acabam de encerrar a Assembleia da República.“
Motivo: Comiam todos no mesmo tacho!

14 – Bom para Portugal!!!!!

"Sou totalmente a favor do casamento gay entre os políticos.

Tudo que possa contribuir para que eles não se reproduzam é bom para o país..."

15 - Candidatos:

"Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas;
hoje em dia, pedem votos".

16 - País desenvolvido:

"não é onde o pobre tem carro, é onde os políticos usam transporte público".

17 - Austeridade é quando

"o Estado nos tira dinheiro para pagar as suas contas até deixarmos de ter dinheiro para pagar as nossas".

18 - O governo esclare:

"Os cortes aos reformados só se aplicam a quem tiver 2 pensões. Quem tiver 2 hotéis ou 2 residenciais está safo".

19 - A força do Fisco:

"O estado arranca-me tudo à força e depois diz que sou contribuinte".

20 - País desenvolvido

não é onde o pobre tem carro, é onde os políticos, usam transporte público.

21 - Austeridade é quando

o Estado nos tira dinheiro para pagar as suas contas até nós deixarmos de ter dinheiro para pagar as nossas.

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25
Jan 14

 

Pode ser que o totoloto das Finanças leve todos os portugueses a exigirem facturas.

E se virmos bem a coisa... onde é que eles hão-de meter tudo aquilo que andam a expropriar ao povo?

E se você tiver sorte, até pode acontecer que lhe saia como prémio, numa factura de 2 euros, exactamente aquele carro ou o apartamento que lhe expropriaram o mês passado.

Quem sabe? Há pessoas com muita sorte!?!?!?

publicado por LauraBM às 23:41

05
Jun 13

POR FAVOR, LER E DIVULGAR.

A INSUSTENTABILIDADE DA SEGURANÇA SOCIAL
A Segurança Social nasceu da Fusão (Nacionalização) de praticamente todas as Caixas de Previdência existentes, feita pelos Governos Comunistas e Socialistas, depois do 25 de Abril de 1974.
As Contribuições que entravam nessas Caixas eram das Empresas Privadas (23,75%) e dos seus Empregados (11%).
O Estado nunca lá pôs 1 centavo.
Nacionalizando aquilo que aos Privados pertencia, o Estado apropriou-se do que não era seu.
Com o muito, mas muito dinheiro que lá existia, o Estado passou a ser "mãos largas"!
Começou por atribuir Pensões a todos os Não Contributivos(Domésticas, Agrícolas e Pescadores).
Ao longo do tempo foi distribuindo Subsídios para tudo e para todos.
Como se tal não bastasse, o 1º Governo de Guterres (1995/99) criou ainda outro subsídio (Rendimento Mínimo Garantido) em 1997, hoje chamado RSI.
E tudo isto, apenas e só, à custa dos Fundos existentes nas ex-Caixas de Previdência dos Privados.
Os Governos não criaram Rubricas específicas nos Orçamentos de Estado, para contemplar estas necessidades.
Optaram isso sim, pelo "assalto" àqueles Fundos.
Cabe aqui recordar que os Governos do Prof. Salazar, também a esses Fundos várias vezes recorreram.
Só que de outra forma: pedia emprestado e sempre pagou. É a diferença entre o ditador e os democratas?
Em 1996/97 o 1º Governo Guterres nomeou uma Comissão, com vários especialistas, entre os quais os Profs. Correia de Campos e Boaventura de Sousa Santos, que em 1998, publicam o "Livro Branco da Segurança Social".
Uma das conclusões, que para este efeito importa salientar, diz respeito ao Montante que o Estado já devia à Segurança Social, ex-Caixas de Previdência, dos Privados, pelos "saques" que foi fazendo desde 1975.
Pois, esse montante apurado até 31 de Dezembro de 1996 era já de 7.300 Milhões de Contos, na moeda de hoje, cerca de 36.500 Milhões ?.
De 1996 até hoje, os Governos continuaram a "sacar" e a dar benesses, a quem nunca para lá tinha contribuído, e tudo à custa dos Privados.
Faltará criar agora outra Comissão para elaborar o "Livro NEGRO da Segurança Social", para, de entre outras rubricas, se apurar também o montante actualizado, depois dos "saques" que continuaram de 1997 até hoje.
Mais, desde 2005 o próprio Estado admite Funcionários que descontam 11% para a Segurança Social e não para a CGA e ADSE.
Então e o Estado desconta, como qualquer Empresa Privada 23,75% para a SS?
Claro que não!...
Outra questão se pode colocar ainda.
Se desde 2005, os Funcionários que o Estado admite, descontam para a Segurança Social, como e até quando irá sobreviver a CGA e a ADSE?
Há poucos meses, um conhecido Economista, estimou que tal valor, incluindo juros nunca pagos pelo Estado, rondaria os 70.000 Milhões?!
Ou seja, pouco menos, do que o Empréstimo da Troika!...
Ainda há dias falando com um Advogado amigo, em Lisboa, ele me dizia que isto vai parar ao Tribunal Europeu dos Direitos do Homem.
Há já um grupo de Juristas a movimentar-se nesse sentido.
A síntese que fiz, é para que os mais Jovens, que estão já a ser os mais penalizados com o desemprego, fiquem a saber o que se fez e faz também dos seus descontos e o quanto irão ser também prejudicados, quando chegar a altura de se reformarem!...
Falta falar da CGA dos funcionários públicos, assaltada por políticos sem escrúpulos que dela mamam reformas chorudas sem terem descontado e sem que o estado tenha reposto os fundos do saque dos últimos 20 anos.
Quem pretender fazer um estudo mais técnico e completo, poderá recorrer ao Google e ao INE.

SEM COMENTÁRIOS...mas com muita revolta....

Sabem que, na bancarrota do final do Século XIX que se seguiu ao ultimato Inglês de 1890, foram tomadas algumas medidas de redução das despesas que ainda não vi, nesta conjuntura, e que passo a citar:
A Casa Real reduziu as suas despesas em 20%; não vi a Presidência da República fazer algo de semelhante.
Os Deputados ficaram sem vencimentos e tinham apenas direito a utilizar gratuitamente os transportes públicos do Estado (na época comboios e navios); também não vi ainda nada de semelhante na actual conjuntura nem nas anteriores do Século XX.

SEM COMENTÁRIOS.
Aqui vai a razão pela qual os países do norte da Europa estão a ficar cansados de subsidiar os países do Sul.
Governo Português:
3 Governos (continente e ilhas), 333 deputados (continente e ilhas), 308 câmaras, 4259 freguesias, 1770 vereadores, 30.000 carros, 40.000(?) fundações e associações, 500 assessores em Belém, 1284 serviços e institutos públicos

Para a Assembleia da República Portuguesa ter um número de deputados "per capita" equivalentes à Alemanha, teria de reduzir o seu número em mais de 50%
O POVO PORTUGUÊS NÃO TEM CAPACIDADE PARA CRIAR RIQUEZA SUFICIENTE, PARA ALIMENTAR ESTA CORJA DE GATUNOS!
É POR ESTAS E POR OUTRAS QUE PORTUGAL É O PAÍS DA EUROPA EM QUE SIMULTÂNEAMENTE SE VERIFICAM OS SALÁRIOS MAIS ALTOS A NÍVEL DE GESTORES/ADMINISTRADORES E O SALÁRIO MÍNIMO MAIS BAIXO PARA OS HABITUAIS ESCRAVIZADOS. ISTO É ABOMINÁVEL!
ACORDA, POVO! ESTAS, SIM, É QUE SÃO AS GORDURAS QUE TÊM DE SER ELIMINADAS.

 
Faz o que te compete: divulga porque é o que nos resta fazer!
Talvez o estado do país nos ensine a votar!
publicado por LauraBM às 22:20

09
Dez 11

publicado por LauraBM às 00:00

08
Dez 11

1.   Hércules é demitido dos seus 12 trabalhos .

2.   Afrodite foi rodar bolsinha em uma esquina da avenida Paulista.

3.   Hades começa a vender suco de soja na feira livre .

4.   Atenas entra em liquidação e muda seu nome para Apenas .

5.   Platão, de tanto andar com Sócrates, agora está na fila para transplante de fígado .

6.   Sem dinheiro para pagar uma diarista , Zeus muda o nome de seu lar de “Olimpo ” para “ Não repare a bagunça ".

7.   Multidão na Acrópole protesta para que Aquiles trate seu calcanhar no SUS.

8.   Medusa transforma pessoas em pedra e vai vender na Cracolândia.

9.   Acrópole é vendida e em seu lugar é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus.

10. Asclépio ( deus da medicina ) decide suspender o atendimento aos planos de saúde .

11. Deusa Atena é vista trabalhando como garçonete nos EUA.

12. Hércules perde os 12 trabalhos e procura bico como segurança na casa de tolerância de Vênus .

13. Narciso vende seus espelhos para pagar dívida do cheque especial .

14. Zeus consegue se aposentar, mas vende o trono para a família Sarney. José Sarney é empossado como Zeus II.

15. Medusa faz bico na ala dos ofídios em zoológico local .

16. Hércules está fazendo regime para reduzir despesas com alimentação .

17. Ícaro, agora mais experiente , vai tentar novo voo (de madrugada ) em busca de ajuda na Terra do Sol Nascente .

18. Prometeu perdeu o cargo de presidente por não cumprir os seus compromissos .

19. Como Sócrates perdeu o cargo de treinador de futebol, depois da 10ª derrota seguida do seu time em Creta, voltou para o Corintians.

20. Platão foi visto tirando fotos para grupos de turistas japoneses, em Atenas.

21. Aristóteles foi contratado para educar os filhos de Alexandre - O Grande - chefe do tráfico de drogas na favela do Parthenon.

22. Onassis foi contratado para transformar as pedras do Parthenon em suvenir para turistas.

23. Tróia envia Heitor para cobrar dívida da guerra e devolve o cavalinho de madeira.

publicado por LauraBM às 23:11

10
Dez 10

CASO 1:

 

Eu liguei pro Real-Visa e pedi pra diminuírem a anuidade, que ia pra 4 x 24 reais.

A atendente disse que era impossível. Eu disse:- Então, cancela!

Ela respondeu:- Mas senhor, o cartão é um cartão bom demais, etc. Eu disse:- Não vejo motivo pra pagar 100 merréis por ano pra pagar minhas contas com um pedaço de plástico.

Ela disse:- Mas senhor, nosso produto é diferenciado. Não podemos abaixar o valor. Eu disse:- Então, cancela!

Aí ela disse:- Espere um minuto, por favor. Voltou com a boa nova:- Senhor, podemos deixar
pelo valor que está, 4 x 16 reais. Eu disse:- Então, cancela!

Ela respondeu: - Espere um minuto, por favor. Mais uma vez:- Senhor, podemos
deixar por 3 x 16 reais. Eu disse:- Não quero. Cancela!

Ela novamente disse:- Espere um minuto, por favor... Senhor, podemos deixar então por 2 x 16. Aí, eu concordei. Mas tive a impressão que poderia sair dessa negociação com o Real-Visa me pagando pra usar aquela merda.

 

CASO 2:

 

A TVA reajustou os preços. Eu disse que não ia pagar aumento nenhum.

A atendente respondeu:- Senhor, infelizmente não podemos fazer nada.

O que que eu fiz? Liguei pra Net e assinei com eles. Liguei pra TVA e disse:- Cancela!

A atendente robótica disse:- Senhor, espere um minuto... O senhor  não precisa cancelar. Manteremos o preço como está. Respondi:- Agora eu não quero, só estão me isentando do aumento porque eu estou cancelando!

Eles ficaram desesperados, porque eu estava cancelando 2 pontos de pacote total e mais a internet de alta velocidade.

Abaixo seguem as propostas que eles continuaram fazendo e as minhas respostas:

- Isenção de uma mensalidade... - Cancela!

- Isenção de duas mensalidades... - Cancela!

- Manutenção de apenas 1 ponto mais desconto permanente de mensalidade...- Cancela!

 - Manutenção de 1 ponto com pacote reduzido mais desconto permanente... - Cancela!

- Proposta acima com inclusão de HBO e mais algumas mensalidades reduzidas com internet de alta velocidade. - Cancela! Cancela! Cancela!

Cancelei, e agora pago mais barato!

 

 CASO 3:

 

 Quarta eu fui jantar num restaurante, e esqueci meu celular lá.
No dia seguinte, eu liguei pra Vivo e pedi que desligassem o número por segurança, até eu recuperar o aparelho.

A atendente disse, naquela língua do gerúndio odiosa:- Senhor, estaremos cobrando uma taxa de 24 reais. Eu me indignei:- Como é? Eu pago 60 reais pra USAR o mês inteiro, e vou pagar 24 reais pra NÃO USAR o celular por três dias? Ela respondeu que não tinha jeito.

O que que eu disse?- Então, cancela!

Aí ela disse: - Senhor, um minuto que eu vou estar lhe passando pra outro sector. Atendeu uma outra mulher que disse que eu "poderia estar fazendo o cancelamento sem estar sendo cobrado pelo serviço." Eu respondi que se ela estivesse fazendo isso eu ia estar agradecendo.

De qualquer maneira, comprei um celular da Tim (125 minutos por 55 reais) e vou dar um chute nessa Vivo semana que vem.

Vai ser divertido ver eles implorarem!

 

MORAL DA HISTÓRIA: Entenderam???

Não se esqueçam das palavras mágicas: "ENTÃO CANCELA!"

-----------

Mário Prata

publicado por LauraBM às 17:32

20
Dez 09

A Polícia Civil recomenda que sempre que houver necessidade de entrega de cópia (xérox) de documentos pessoais em lojas, órgãos públicos etc, deve ser colocada na cópia "duas linhas" paralelas tal qual como num cheque cruzado e dentro desse cruzamento escrever: "entregue para a loja "tal", ou entregue ao órgão público "tal". Isso ajuda a evitar que seus documentos sejam utilizados para abertura de contas, tomada de empréstimos, fraudes etc.

publicado por LauraBM às 22:51

12
Dez 09

automovel_volkswagenmini.gifImagine que vai retirar o carro que deixou estacionado;
abre a porta, entra, tranca as portas, liga o motor e põe a marcha-atrás.
É o que sempre faz!

Olha para trás pelo retrovisor e vê uma grande folha de papel no vidro traseiro.

Então, põe o carro em ponto morto, abre a porta e sai do carro para retirar o papel (ou outra coisa) que lhe retire a
visibilidade.
Quando chega à parte posterior, aparece  o ladrão não se sabe de onde,
entra e leva-lhe o carro - o motor está ligado, a pasta /carteira estão dentro do carro.

ESTA É UMA NOVA MODALIDADE,
SE VIR UM PAPEL NO RETROVISOR, NÃO SAIA  DO CARRO!
Siga, e retire o papel noutro local.

publicado por LauraBM às 22:43

15
Dez 08

motaverm.mini.gifUm aviso...
Ocorre no Brasil mas...
Acho que também serve para alertar os portugueses

April 29, 2008 9:58 PM

Atenção - Avisem todos os motoristas que vcs conhecem
Realmente é um aviso importante!

Motoristas - Importante mesmo! IMPORTANTE Todas às vezes que os senhores se envolverem em acidente de trânsito, cujo terceiro seja um motoqueiro, façam o BO (boletim de ocorrência) independente de serem culpados ou não. Têm ocorrido fatos em que o motoqueiro é o culpado e tenta fazer um acordo no local, diz que está bem e não quer socorro médico. Só que depois, ele vai a um distrito policial, registra o BO e alega que o veículo fugiu do local sem prestar socorro, cobrando, depois, na justiça, dias parados, conserto da moto e etc.
Na maioria dos casos, as testemunhas do motoqueiro são outros motoqueiros.

ROSANA TEIXEIRA FONSECA - CORRETORA DE SEGUROS
Isto é um facto pois já aconteceu a quem, felizmente, não caiu na conversa do motoqueiro, que disse que não tinha acontecido nada; ela foi na delegacia registrar o BO, quando chegou lá... os tais amigos do motoqueiro já estavam tentando registrar BO de ausência de socorro.
ISTO É MUITO IMPORTANTE !!!
QUEM NÃO FOR MOTORISTA, REPASSE AOS AMIGOS. OLHO VIVO!

publicado por LauraBM às 21:21

10
Dez 07

telemovelnegro.gif A DICA É MUITO INTERESSANTE, ATÉ PORQUE POUCA GENTE TEM O HÁBITO DE LER MANUAIS.
Agora com esta história do "Chip", o interesse dos ladrões por aparelhos celulares aumentou.
É só comprar um novo chip por um preço médio de R$30,00 em uma operadora e instalar em um aparelho roubado. Com isso, está generalizado o roubo de aparelhos celulares.
Segue então uma informação útil que os comerciantes de celulares não divulgam. Uma espécie de vingança para quando roubarem celulares.
Para obter o número de série do seu telefone celular (GSM),
digitem * # 0 6 #
Aparecerá no visor um código de 15 algarismos.
Este código é único!
Escrevam-no e conservem-no com cuidado.
Se roubarem seu celular, telefonem para sua operadora e informem este código.
O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o "Chip".
Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas quem quer que o tenha roubado não poderá mais utilizá-lo.
Se todos tomarem esta precaução, imaginem, o roubo de celulares se tornará inútil.
Enviem isto a todos e anotem o seu número de série!
DIVULGUEM!

publicado por LauraBM às 00:47

13
Jan 05

http://www.caloteirosdeportugal.pt/

Quando pretendemos abrir este site, encontrámos apenas estas palavras abaixo.
Estamos crentes que não se trata de qualquer espécie de boicote
- Deus nos livre de maus pensamentos -)

Pedimos Desculpa Mas De Momento Não é Possível Aceder a
Qualquer Parte deste Site.

ENTENDEMOS POR BEM SUSPENDER A CONSULTA DOS DADOS DESTE SITE ENQUANTO AGUARDAMOS O PARECER DA CNPD
(Comissão Nacional de Protecção de Dados)
EM RELAÇÃO À SUSPEITA DA ILEGALIDADE.

AFIRMAMOS DE ANTEMÃO QUE NÃO É NOSSA PRETENSÃO
PUBLICAR DADOS PESSOAIS DE NENHUM CIDADÃO OU PESSOA SINGULAR
SEM ANTES ENTRAR EM CONTACTO COM O CNPD,
MAS SIM DE EMPRESAS EM NOME COLECTIVO,
NÃO ESTANDO OS DADOS DESTAS ABRANGIDAS PELA MESMA COMISSÃO.

A verdade é que tornamos a esta página e, hoje nem isto lá encontrámos.
O que existe é o que podem ver em baixo:

Index of /
          Name                   Last modified       Size Description

Parent Directory      07-Dec-2004       12:21     -


cgi-bin/                   18-Mar-2004       09:56     -


Deus nos livre de maus pensamentos... mas........
será que fez doer a alguém influente?
Dizem que o ESTADO é o pior dos pagadores!.........
Cala-te boca! Cruz, credo!
---------------------------
visto durante o ano de 2004
Laura B. Martins

publicado por LauraBM às 00:04

14
Dez 04

Queiram tomar conhecimento e dar seguimento para todos os interessados.

Boletim da GRC (Gestion de la Relation Client - Gabinete de Relações Públicas, em Portugal, NT)

Estejam atentos às pessoas que se colocam perto com um telemóvel.
No supermercado, no restaurante, na mercearia, no talho, etc. os novos telemóveis permitem que se tire uma foto do cartão de crédito na qual elas encontrarão o vosso nome, o número do cartão e a data de validade.

Roubar a identificação de terceiros é o crime com maior taxa de aumento, na actualidade.
Tomem atenção às pessoas que vos rodeiam.

Queiram transmitir esta mensagem aos vossos pais, amigos e conhecidos.
---------------
6/12/2004
Henrique Furtado

publicado por LauraBM às 22:56

13
Dez 04

Estudo da Polícia sobre estupradores

Um grupo de estupradores na prisão foi entrevistado para saber o que eles procuram em uma vítima potencial.
Eis alguns fatos interessantes:

1) A primeira coisa que eles olham em uma vítima potencial é o  penteado.
     É mais provável que eles ataquem uma mulher com rabo-de-cavalo, coque, trança ou qualquer outro penteado que seja possível puxar mais facilmente. É provável também que ataquem mulheres com cabelos longos.
    Mulheres com cabelos curtos não são alvos comuns.

2) A segunda coisa que eles olham é a roupa.
    Eles vão olhar para mulheres em que a roupa seja fácil de tirar rapidamente.
    Eles também procuram mulheres falando no celular ou fazendo outras coisas enquanto anda - isto sinaliza que estão desatentas e desarmadas e podem ser facilmente apanhadas.

3) A hora do dia em que eles mais atacam e estupram mulheres é no começo da manhã, entre as 05:00h e 8:30h.

4) O lugar campeão para apanhar mulheres é o lugar onde ficam os estacionamentos de escritórios.
      Em segundo lugar, estão os banheiros públicos.

5) Somente 2% dos estupradores porta armas .
     Isto porque a pena para um estupro é de 3 a 5 anos de prisão - mas para estupro armado, é de 15 a 20 anos.

6) Estes homens procuram atacar de forma e em lugares a que possam carregar a mulher rapidamente para um outro ponto, onde não tenham que se preocupar em serem apanhados.
   Se você esboça qualquer reacção de luta, eles costumam desistir em aproximadamente dois minutos: acham
que não vale a pena, que é perda de tempo.

7) Disseram que não pegam mulheres que carregam guarda-chuvas ou objectos que possam ser usados como arma a uma certa distância (chaves não os intimidam, porque para serem usadas como arma, a vitima tem que deixá-los chegar muito perto)

8) Se alguém estiver seguindo você em uma rua ou em uma garagem ou se estiver com alguém suspeito em um elevador ou numa escadaria, olhe-o no rosto e pergunte alguma coisa, tipo "Que horas são?"
   Se ele for um estuprador, terá medo de ser posteriormente identificado e perderá o interesse em tê-la como vítima.
  A ideia é convencê-lo de que não vale a pena chegar em você.

9) Se alguém pular à sua frente, grite!
  A maioria dos estupradores disse que largaria uma mulher que gritasse ou que não tivesse medo de brigar com ele.
  Novamente: eles procuram por ALVOS FÁCEIS.
  Se você empunhar um spray de Pimenta e gritar, poderá mantê-lo à distância e é provável que ele fuja.

10) Esteja sempre atenta ao que se passa à sua volta. Caso perceba algum comportamento estranho, não o ignore.
   Siga seus instintos. Você pode até descobrir que se enganou, ficar meio desnorteada no momento, mas pode ter certeza de que ficaria muito pior se o rapaz realmente atacasse.

11) Em qualquer situação de perigo, caso queira gritar, grite sempre "FOGO! FOGO!"
e muito mais pessoas acudirão (curiosos).
    Caso seu grito seja "socorro!" a maioria das pessoas se omite, por medo.

12) Faça uma gentileza:
     Repasse este e-mail para qualquer mulher que conheça e também para homens - estes podem repassar às suas amigas, namoradas, enfim...são coisas simples, mas que podem evitar traumas e, até mesmo, salvar uma vida. 
---------------------------------------------------
1/11/2004
Sara Rafael
http://geocities.yahoo.com.br/jerusalem_13/sararafael.html

publicado por LauraBM às 22:43

01
Dez 04

NOTA:
Se, por acaso, alguém encontrar alguma semelhança com pessoas ou situações da actualidade portuguesa... creiam – é pura coincidência!!!!!!!!!!!!
Laura B. Martins

O sonho dos (ratos)queijo_gruyere.jpg
Era uma vez um bando de ratos que vivia no buraco do assoalho de uma casa velha.
Havia ratos de todos os tipos: grandes e pequenos, pretos e brancos, velhos e jovens, fortes e fracos, da roça e da cidade.
Mas ninguém ligava para as diferenças, porque todos estavam irmanados em torno de um sonho comum: um queijo enorme, amarelo, cheiroso, bem pertinho dos seus narizes.
Comer o queijo seria a suprema felicidade...
Bem pertinho é modo de dizer. Na verdade, o queijo estava imensamente longe, porque entre ele e os ratos estava um gato...
O gato era malvado, tinha dentes afiados e não dormia nunca.
Por vezes fingia dormir. Mas bastava que um ratinho mais corajoso se aventurasse para fora do buraco para que o gato desse um pulo e, era uma vez um ratinho...

Os ratos odiavam o gato. Quanto mais o odiavam mais irmãos se sentiam. O ódio a um inimigo comum tornava-os cúmplices do mesmo desejo: queriam que o gato morresse ou sonhavam com um cachorro...
Como nada pudessem fazer, reuniram-se para conversar.
Faziam discursos, denunciavam o comportamento do gato (não se sabe bem para quem), e chegaram mesmo a escrever livros com a crítica filosófica dos gatos.
Diziam que um dia chegaria em que os gatos seriam abolidos e todos seriam iguais.
“Quando se estabelecer a ditadura dos ratos”, diziam os camundongos,
 “então todos serão felizes”...
- O queijo é grande o bastante para todos, dizia um.
- Socializaremos o queijo, dizia outro.
Todos batiam palmas e cantavam as mesmas canções. Era comovente ver tanta fraternidade.
Como seria bonito quando o gato morresse!

Sonhavam. Nos seus sonhos comiam o queijo. E quanto mais o comiam, mais ele crescia, porque esta é uma das propriedades dos queijos sonhados... não diminuem: crescem sempre.
E marchavam juntos, rabos entrelaçados, gritando:
“ o queijo, já!”...

Sem que ninguém pudesse explicar como, o fato é que, ao acordarem, numa bela manhã, o gato tinha sumido.
O queijo continuava lá, mais belo do que nunca. Bastaria dar uns poucos passos para fora do buraco.
Olharam cuidadosamente ao redor. Aquilo poderia ser um truque do gato.
Mas não era. O gato havia desaparecido mesmo.

Chegara o dia glorioso, e dos ratos surgiu um brado retumbante de alegria.
Todos se lançaram ao queijo, irmanados numa fome comum.

E foi então que a transformação aconteceu. Bastou a primeira mordida.
Compreenderam, repentinamente, que os queijos de verdade são diferentes dos queijos sonhados. Quando comidos, em vez de crescer, diminuem.
Assim, quanto maior o número dos ratos a comer o queijo, menor o naco para cada um.

Os ratos começaram a olhar uns para os outros como se fossem inimigos.
Olharam, cada um para a boca dos outros, para ver quanto do queijo haviam comido.
E os olhares se enfureceram. Arreganharam os dentes. Esqueceram- se do gato. Eram seus próprios inimigos.

A briga começou.
Os mais fortes expulsaram os mais fracos a dentadas. E, ato contínuo, começaram a brigar entre si.
Alguns ameaçaram chamar o gato, alegando que só assim se restabeleceria a ordem.
O projecto de socialização do queijo foi aprovado nos seguintes termos:
“Qualquer pedaço de queijo poderá ser tomado dos seus proprietários para ser dado aos ratos magros, desde que este pedaço tenha sido abandonado pelo dono”.

Mas como rato algum jamais abandonou um queijo, os ratos magros foram condenados a ficar esperando...

Os ratinhos magros, de dentro do buraco escuro, não podiam compreender o que havia acontecido.
O mais inexplicável era a transformação que se operara no focinho dos ratos fortes, agora donos do queijo.
Tinham todo o jeito do gato, o olhar malvado, os dentes à mostra.olhosdegato.gif
Os ratos magros nem mais conseguiam perceber a diferença entre o gato de antes e os ratos de agora.
E compreenderam, então, que não havia diferença alguma:
Pois todo rato que fica dono do queijo vira gato.
Não é por acidente que os nomes são tão parecidos.
-----------------
29/11/2004
Rubens Alves

publicado por LauraBM às 00:18

"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo
e se der descarga não sobra ninguém."

======================

Frase do Dia, do Mês, do Ano e do Século

“Portugal é hoje um paraíso criminal onde alguns inocentes imbecis se levantam para ir trabalhar, recebendo por isso dinheiro que depois lhes é roubado pelos criminosos e ajuda a pagar ordenados aos iluminados que bolçam certas leis.”


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"Ponha-se na presidência qualquer medíocre, louco ou semi-analfabeto, e vinte e quatro horas depois a horda de aduladores estará à sua volta, brandindo o elogio como arma, convencendo-o de que é um gênio político e um grande homem, e de que tudo o que faz está certo.
Em pouco tempo transforma-se um ignorante em um sábio, um louco em um gênio equilibrado, um primário em um estadista.
E um homem nessa posição, empunhando as rédeas de um poder praticamente sem limites, embriagado pela bajulação, transforma-se num monstro perigoso".

-------------------------------------------

General Olímpio Mourão Filho
(in A Verdade de um Revolucionário de 1978)



ESSA FRASE DEVE CONTINUAR CIRCULANDO....

Frase da filósofa russo-americana Ayn Rand (fugitiva da revolução russa, que chegou aos Estados Unidos na metade da década de 1920), mostrando uma visão com conhecimento de causa:


“Quando você perceber que, para produzir, precisa obter a autorização de quem não produz nada; quando comprovar que o dinheiro flui para quem negocia não com bens, mas com favores; quando perceber que muitos ficam ricos pelo suborno e por influência, mais que pelo trabalho, e que as leis não nos protegem deles, mas, pelo contrário, são eles que estão protegidos de você; quando perceber que a corrupção é recompensada, e a honestidade se converte em auto-sacrifício; então poderá afirmar, sem temor de errar, que a sua sociedade está condenada”.


Qualquer semelhança com o Brasil e o Portugal de hoje, não é mera coincidência...


"Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas...”

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Guerra Junqueiro, in "Pátria", escrito em 1896

O problema de Portugal é que quem elege os governantes
não é o pessoal que lê o jornal, mas quem limpa o traseiro com ele!


Para que serve a política?

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