A PESQUISA
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo."
O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.

Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez";
Os africanos não sabiam o que era "alimentos";
Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor";
Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo";
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião";
O parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente"

RELÓGIO DA MENTIRA
O cidadão morreu e  foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
-  São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. A cada  vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh!! - exclamou o  cidadão - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros  nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
-  É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele  só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o relógio do José Sócrates?
-  Ah! O do José Sócrates está na minha sala. Estou usando como ventilador de tecto...

SABEDORIA INFANTIL
 O famoso Comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, estava a bordo de um avião, indo de Lisboa para o Porto.
A seu lado, sentou-se um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa:
"Ouvi dizer que o voo fica mais curto se a gente conversar com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?"
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
"Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"
"Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Pedro Santana Lopes ou dar uma chance ao José Sócrates?"
O garoto suspirou e replicou:
"Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
"Então manda!", encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
"Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, relva, ervas, concorda?"
"Sim", disse Marcelo Rebelo de Sousa.
"No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes bostas... Qual a razão para isto?
" Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta e o  garoto concluiu:
"Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de 'merda' nenhuma?"
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Piadas prosa - 3 - Portugal
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Nova palavra, no dicionário de Língua Portuguesa
 Santanice (de Portug. Santana) – acto ou acção de alguém que acaba sempre por prejudicar outro alguém e ser também ele prejudicado com esse acto ou acção, sem ter consciência disso. Forma de agir inopinada e irresponsável que prejudica toda a gente envolvida directa ou indirectamente na acção, sem que o autor tenha uma consciência absoluta das consequências dessa acção – "fez-lhe uma santanice" " acabou por se santanizar" "se disse isso vai ser santanizado", estupidez, parvoíce, inexperiência, irresponsabilidade de grande dimensão, efeito negativo de algo dito ou feito por um inconsciente com poder para o fazer."

NOTA:
Não confundir com a palavra SANDICE, muito menos pejorativa

QUAL CRISE?
O primeiro ministro, durante um dia de descanso, passeia acompanhado pelas ruas da Baixa de Lisboa a quando pára diante de uma montra e diz:
- Olha  para isto: Calças 10 Euros, Camisas 7 Euros, Casacos em pele 35 Euros..
Vês? Não são preços altos!! E depois falam da crise! Mas qual crise! É tudo especulação desta esquerda não liberal e mentirosa!
A namorada olha-o ternamente, com o tom que só uma mulher enamorada pode ter, responde-lhe:
- Amor, aquilo é uma lavandaria!

AVISO À NAVEGAÇÃO
Se um dia forem apanhados a mudar o pneu ou coisa do género sem o colete, digam sempre  que não o têm, mesmo que o tenham convosco.
É que a multa por não ter o colete são 60 euros. A multa por não o utilizar (tendo-o) é 120 euros.

ATROPELAMENTOS
Qual a diferença entre um político atropelado e um cachorro atropelado???
Antes do cachorro, há marcas de travagem no chão.
 
TRÁFICO
Como é que se chama um traficante armado até os dentes ?
- É melhor chamar de senhor...

SERVE QUALQUER 1º MINISTRO
Eis a explicação para a situação do nosso país!!!

Durante uma visita a um Hospital de loucos, (qualquer primeiro ministro) pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi..., diz o 1º ministro, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

SOARES - APOIO INTERNACIONAL
Foi noticiado que duas importantes personalidades internacionais estão com Mário Soares na corrida ao Palácio de Belém

São os senhores Parkinson e Alzheimer.
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Piadas prosa - 4 - Portugal
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BÉBÉ ENCONTRADO À PORTA DA CGD 
Recentemente foi encontrado um bebé nas instalações da  CGD. 
Os primeiros funcionários que chegaram, alimentaram o bebé e apresentaram-no à administração para saberem o que deveria ser feito com aquela criança.
A administração emitiu a seguinte comunicação interna: 
Da: administração
Para: recursos humanos
Acusamos o recebimento de um recém-nascido de origem desconhecida. Forme-se uma comissão para esclarecer:
-se o achado é produto da casa?
-se algum funcionário da casa está envolvido no caso?
Após um mês de investigação, a DRH enviou à direcção a seguinte comunicação interna:
De: comissão de investigação
Para: administração
- após quatro semanas de diligentes investigações, concluímos que o bebé não pode ser produto desta empresa.
Motivos:
- actualmente, na nossa empresa,  nada é feito com prazer ou com amor
- actualmente, na nossa empresa, jamais duas pessoas colaboram tão intimamente entre si
- actualmente, na nossa empresa, não é feito nada que tenha pés nem cabeça
- actualmente, na nossa empresa, jamais é possível alguma coisa ficar pronta em nove meses.

TERRORISMO INTELIGENTE!!!
 Telefonema para Bush:

George W.  Bush: -- Alô.
Terrorista: -- Alô, Sr. Bush?
Bush: - Sim, sou eu...
Terrorista: --Aqui fala a pessoa que comandou todos os  ataques terroristas ao seu  país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush:  -- Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?
Terrorista: -- Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em  Portugal fizemos tudo,  planeámos, comandámos e executámos, Somos os únicos responsáveis por esses atentados  ao seu país.
Bush:  -- Você tem noção do que está a dizer?
Terrorista: -- Tenho sim, repito, nós em Portugal  comandámos tudo...
Bush:  -- Você sabe que vamos bombardear a capital do seu  país?
Terrorista: -- Claro que sei e o Sr. sabe por acaso qual  é a nossa capital?
Bush:  -- Claro que sei, todo o americano sabe que a capital de Portugal é Madrid.
Terrorista: -- Óptimo, essa mesmo!!! Manda bomba!!!
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