1.   Hércules é demitido dos seus 12 trabalhos .

2.   Afrodite foi rodar bolsinha em uma esquina da avenida Paulista.

3.   Hades começa a vender suco de soja na feira livre .

4.   Atenas entra em liquidação e muda seu nome para Apenas .

5.   Platão, de tanto andar com Sócrates, agora está na fila para transplante de fígado .

6.   Sem dinheiro para pagar uma diarista , Zeus muda o nome de seu lar de “Olimpo ” para “ Não repare a bagunça ".

7.   Multidão na Acrópole protesta para que Aquiles trate seu calcanhar no SUS.

8.   Medusa transforma pessoas em pedra e vai vender na Cracolândia.

9.   Acrópole é vendida e em seu lugar é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus.

10. Asclépio ( deus da medicina ) decide suspender o atendimento aos planos de saúde .

11. Deusa Atena é vista trabalhando como garçonete nos EUA.

12. Hércules perde os 12 trabalhos e procura bico como segurança na casa de tolerância de Vênus .

13. Narciso vende seus espelhos para pagar dívida do cheque especial .

14. Zeus consegue se aposentar, mas vende o trono para a família Sarney. José Sarney é empossado como Zeus II.

15. Medusa faz bico na ala dos ofídios em zoológico local .

16. Hércules está fazendo regime para reduzir despesas com alimentação .

17. Ícaro, agora mais experiente , vai tentar novo voo (de madrugada ) em busca de ajuda na Terra do Sol Nascente .

18. Prometeu perdeu o cargo de presidente por não cumprir os seus compromissos .

19. Como Sócrates perdeu o cargo de treinador de futebol, depois da 10ª derrota seguida do seu time em Creta, voltou para o Corintians.

20. Platão foi visto tirando fotos para grupos de turistas japoneses, em Atenas.

21. Aristóteles foi contratado para educar os filhos de Alexandre - O Grande - chefe do tráfico de drogas na favela do Parthenon.

22. Onassis foi contratado para transformar as pedras do Parthenon em suvenir para turistas.

23. Tróia envia Heitor para cobrar dívida da guerra e devolve o cavalinho de madeira.

Por el bien de Venezuela y América Latina:

EL COMANDANTE HUGO CHÁVEZ SE ENCUENTRA EN CUBA EN GRAVE ESTADO DE SALUD POR CULPA DE UNABACTERIA.

LOS INVITAMOS A TODOS A ORAR POR LA "SALUD DE LA BACTERIA".

QUE RESISTA A LOS ANTIBIÓTICOS Y QUE SEA FUERTE PARA QUE PUEDA CULMINAR CON ÉXITO SU MISIÓN...

Saludos

SÓCRATES AOS PÉS DA CRUZ

Sócrates vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:

Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.

Jesus: EstÁ bem. Que tens feito?

Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?

Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!

FINO HUMOR ALENTEJANO

Estava o Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se deparou com um alentejano a descansar.

Decide, então, impingir-lhe a lenga-lenga do seu discurso de campanha e os dois ficam ali, numa troca de palavras, até que o Sócrates lhe pergunta:

Se tivesse que trabalhar para o PCP quantas horas por dia faria?

- Para o PCP? Eu? Nem uma!

E o Sócrates todo contente: Este ao menos não é comuna, pensou para si.

E para o CDS-PP, quantas horas faria?

- Bom, para esses, talvez umas 3, 4 horas, diárias...

E para o PSD?

- Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas...

E aqui para o meu PS?

- Ora, trabalharia as horas que fossem necessárias, 24 sem parar...

Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o alentejano mostrava.

Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é do que precisamos.

Já agora, diga-me, qual é mesmo a sua profissão?

- Sou coveiro!

A SECRETÁRIA DO SÓCRATES!!!
A secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia.
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente
até à mesa, com ares de Mónica Lewinski e propôs:
- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! Onde é que eu assino?

BARMAN ROBOT
Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robot. Serve um cocktail perfeito e pergunta: - "Qual é o seu QI?"
O homem responde: - "150"
Então o robot inicia uma conversa diversificada: fala dos factores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental, da
teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí fora...
O sujeito ficou impressionado e resolveu testar o robot. Saiu, deu uma volta, voltou e pediu outra bebida.
Novamente o robot serve um drink perfeito, e pergunta: - "Qual é o seu QI?"
O homem responde: - "Deve ser uns 100...".
Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, top models, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O tipo ficou abismado! Mas ao sair do bar, resolve fazer mais um teste com o robot esperto.
Volta e pede outro drink.
Novamente a bebida sai perfeita, e o robot inocente lhe pergunta: - "Qual é o seu QI?"
O homem disfarça: - "Ahn? deve ser 30!"
Então o robot inclina-se no balcão e diz, bem pausado:
- Atão? Vamos votar no Sócrates de novo?

COISAS DO SÓCRATES
Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.
No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- A situação está tão degradada em Portugal com os valores éticos, sociais e morais a serem postos quotidianamente em causa por este Governo que até as universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém;
- Em segundo lugar, e como é apanágio de V.Exª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto : a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.

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À SOCIEDADE PORTUGUESA

Precisamos da sua ajuda!!!

Um Comando Guerrilheiro raptou um grupo de deputados do:

CDU, PS, PSD, CDS, BLOCO ESQUERDA, OS VERDES................. e querem 1.000.000,00 para a sua libertação.

Se não for cumprida essa exigência em 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.

Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda!!!!!!

Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada, 320 litros de gasolina Premium, 125 litros de diesel, 175 de gasolina convencional, 38 caixas de fósforos e... 21 isqueiros.

Não mandem álcool, pois o mesmo pode ser consumido pelos deputados.

Aceitam-se também botijas de gás.

Se apagar essa mensagem, é porque não tem coração...por favor, leia e ajude.

PORTUGAL PRECISA DE SI !!!

Reenvie a 10 pessoas, urgente!!

TELEFONE DO HOSPÍCIO

"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2  por si;
* Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha

enquanto localizamos a sua chamada;
* Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se você é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;
* Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável

situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009.

Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!"

A DÙVIDA

filho: - Pai, estou a considerar a hipótese de fazer carreira no crime organizado.

pai: - No governo ou no sector privado?

AULA DE QUÍMICA

Qual é a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução: meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução: metê-los a todos. 

DESASTRE VS TRAGÉDIA

Qual é a diferença entre um desastre e uma tragédia ? 
Um  desastre  seria um transatlântico afundar-se nas águas revoltas e enregeladas do Atlântico Norte, cheio da ciganada de políticos corruptos, medíocres e incompetentes, de todos os quadrantes.
Uma tragédia seria haver um que conseguisse salvar-se.

(hahahahaha... Só esta me fazia rir!)
Análise económica com base na perspectiva do analista americano Dr. Marc Faber :

O Governo fez deduções e devoluções do IRS.
Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.
Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.
Se comprarmos um  computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.
Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa.
Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha.
Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa. Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.
A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em putas e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.
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19/12/2008

LINGUA PORTUGUESA

Estava a Edite Estrela numa bomba da A2 a caminho do Algarve, e vê começarem a chegar muitas motos.

Quando um dos motociclistas lhe passa ao pé, ela pergunta: -Desculpe, mas aonde vão todas estas motos?
- Vamos para Faro. - diz o motociclista.
Imediatamente a Sª Dona Edite Estrela, com um sorriso condescendente, diz :

- Lamento, mas o que disse não está correcto.
- Ahn? (que é como quem diz: desculpe não percebi, importa-se de repetir)
- O senhor é de Lisboa?
- Sou. Porquê?
- Então deveria ter dito "Eu vou a Faro", porque isso implica que vai e volta. Se disser "Eu vou para Faro" isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.
O motociclista começa então a fazer um ar de concentração.
- Não está a perceber o que eu disse? Pergunta ela, muito solícita.
-Não, não ! Eu percebi! Estou é a pensar se a mando à merda... ou para a merda...

JÁ NÃO SE PODE SER POLÍTICO

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana perto de um monte.
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
- Enterrei-os - disse o homem.
- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador.
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...

Voltaremos a ser FELIZES quando...

OS SÓCRATES... forem apenas filósofos

OS ALEGRES... apenas crianças

OS CAVACOS... apenas instrumentos musicais

OS LOUÇÃS... apenas porcelanas

OS PEREIRAS... apenas árvores

OS JERÓNIMOS... apenas índios

OS SOARES... apenas gases

Até lá...
PACIÊNCIA!!!!!

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Pois é, meu amigo, a vida está difícil!
Não deu nem para um bolinho com velas.

Aniversário de português é assim.

Português de segunda, claro, porque português que se preza vive bem e tem empregos nas administrações dos bancos, nas grandes empresas, na política, (o melhor de todos), ou acumula.

Também há os reformadinhos destas profissões atrás indicadas, o que não é nada mau.
Eu já me contentava com uma dessas reformazitas milionárias.

ESCOCESES
Um escocês estava hospedado em casa de um londrino, já há duas semanas e não tinha intenção de partir muito cedo.
O amigo um dia lhe pergunta:
- Amigo, o senhor disse-me que veio fazer só uma visitinha e já faz quinze dias que está em minha casa.
Dentro de alguns dias é Natal. Não gostaria de passá-lo com a esposa e os filhos?
- Claro que sim, respondeu o escocês. Não havia pensado nisto. Vou mandar chamá-los.

PUTIN VERSUS FIDEL
Putin, presidente da Rússia, foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima etc.
Perguntou, então, a Fidel Castro, a razão disso. Afinal, já haviam passados 40 anos de "melhorias" e as pessoas ainda estavam com sapatos
rasgados e maltratados nos pés?
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.
Fidel pegou um avião e foi para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão de seu colega Putin para o fazer...
No dia seguinte os jornais anunciaram:
VELHO BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO  AEROPORTO  DE  MOSCOU!

EL LORO CUBANO
En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
- Mamá, ¿que hay de comer?
- Nada, mi hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
- Mamá, ¿por qué no loro con arroz?
- No hay arroz.
- ¿Y loro al horno?
- No hay gas.
- ¿Y loro en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- ¿Y loro frito?
- No hay aceite.
El loro contentísimo gritaba:
- VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!

UNS FAZEM E OUTROS NÃO
Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa.
O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90.. disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa.
Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.
O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não...!!!!
- Nem eu...

NOVA ENTRADA NO DICIONÁRIO PORTUGUÊS.
.Otario - indivíduo que defende com ardor, mas sem argumentos, a construção do Aeroporto da Ota.

ARROGÂNCIA
O diálogo abaixo é verídico, e foi travado em Outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.
Os americanos começaram com arrogância:
- Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação.
Os canadenses responderam de pronto:
- Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.
O americano ficou mordido:
- Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana. Repito, mude o SEU curso.
Mas o canadense insistiu:
- Não. Mude o SEU curso actual.
O negócio começou a ficar feio. O capitão americano berrou ao microfone:
- Este é o porta-aviões USS Lincoln, o segundo maior navio da frota americana no Atlântico. Estamos acompanhados de três destroyers, três fragatas e numerosos navios de suporte.
Eu exijo que vocês mudem seu curso 15 graus para norte, ou então tomaremos contra medidas para garantir a segurança do navio.
E o canadense respondeu:
- Aqui é um farol, câmbio!

CURTO E GROSSO
Quer saber? Eu não confio no cara mas voto nele. Ele rouba mas faz. Ele mente mas convence. Ele é culpado mas ninguém prova. O que vc acha?
- Acho que vc é uma besta mas não sabe!

ESTE DAVA UM BOM POLÍTICO!
Jacob para seu filho: - Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
O filho: - Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.
Jacob: - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
O filho: - Bem neste caso eu aceito.
Então Jacob vai encontrar o Bill Gates.
Jacob para o Bill Gates: - Bill, eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates: - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
Jacob: - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates: - Neste caso tudo bem.
Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial.
Jacob: - Sr. presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente: -Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
Jacob: - Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente: - Neste caso ele está contratado.

BEM VISTO!
Cavaco Silva e Mário Soares declinaram o convite para participarem no “Levanta-te e ri!”.
Um consegue levantar-se mas não ri, o outro ri mas não se consegue levantar!