1.   Hércules é demitido dos seus 12 trabalhos .

2.   Afrodite foi rodar bolsinha em uma esquina da avenida Paulista.

3.   Hades começa a vender suco de soja na feira livre .

4.   Atenas entra em liquidação e muda seu nome para Apenas .

5.   Platão, de tanto andar com Sócrates, agora está na fila para transplante de fígado .

6.   Sem dinheiro para pagar uma diarista , Zeus muda o nome de seu lar de “Olimpo ” para “ Não repare a bagunça ".

7.   Multidão na Acrópole protesta para que Aquiles trate seu calcanhar no SUS.

8.   Medusa transforma pessoas em pedra e vai vender na Cracolândia.

9.   Acrópole é vendida e em seu lugar é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus.

10. Asclépio ( deus da medicina ) decide suspender o atendimento aos planos de saúde .

11. Deusa Atena é vista trabalhando como garçonete nos EUA.

12. Hércules perde os 12 trabalhos e procura bico como segurança na casa de tolerância de Vênus .

13. Narciso vende seus espelhos para pagar dívida do cheque especial .

14. Zeus consegue se aposentar, mas vende o trono para a família Sarney. José Sarney é empossado como Zeus II.

15. Medusa faz bico na ala dos ofídios em zoológico local .

16. Hércules está fazendo regime para reduzir despesas com alimentação .

17. Ícaro, agora mais experiente , vai tentar novo voo (de madrugada ) em busca de ajuda na Terra do Sol Nascente .

18. Prometeu perdeu o cargo de presidente por não cumprir os seus compromissos .

19. Como Sócrates perdeu o cargo de treinador de futebol, depois da 10ª derrota seguida do seu time em Creta, voltou para o Corintians.

20. Platão foi visto tirando fotos para grupos de turistas japoneses, em Atenas.

21. Aristóteles foi contratado para educar os filhos de Alexandre - O Grande - chefe do tráfico de drogas na favela do Parthenon.

22. Onassis foi contratado para transformar as pedras do Parthenon em suvenir para turistas.

23. Tróia envia Heitor para cobrar dívida da guerra e devolve o cavalinho de madeira.

Por el bien de Venezuela y América Latina:

EL COMANDANTE HUGO CHÁVEZ SE ENCUENTRA EN CUBA EN GRAVE ESTADO DE SALUD POR CULPA DE UNABACTERIA.

LOS INVITAMOS A TODOS A ORAR POR LA "SALUD DE LA BACTERIA".

QUE RESISTA A LOS ANTIBIÓTICOS Y QUE SEA FUERTE PARA QUE PUEDA CULMINAR CON ÉXITO SU MISIÓN...

Saludos

SÓCRATES AOS PÉS DA CRUZ

Sócrates vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:

Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.

Jesus: EstÁ bem. Que tens feito?

Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?

Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!

FINO HUMOR ALENTEJANO

Estava o Sócrates em campanha pelo Alentejo, quando se deparou com um alentejano a descansar.

Decide, então, impingir-lhe a lenga-lenga do seu discurso de campanha e os dois ficam ali, numa troca de palavras, até que o Sócrates lhe pergunta:

Se tivesse que trabalhar para o PCP quantas horas por dia faria?

- Para o PCP? Eu? Nem uma!

E o Sócrates todo contente: Este ao menos não é comuna, pensou para si.

E para o CDS-PP, quantas horas faria?

- Bom, para esses, talvez umas 3, 4 horas, diárias...

E para o PSD?

- Ah, para esses já trabalhava umas 8, vá lá, 10 horas...

E aqui para o meu PS?

- Ora, trabalharia as horas que fossem necessárias, 24 sem parar...

Sócrates ficou impressionado pela dedicação que o alentejano mostrava.

Assim é que é, compadre. Esforço e empenho é do que precisamos.

Já agora, diga-me, qual é mesmo a sua profissão?

- Sou coveiro!

A SECRETÁRIA DO SÓCRATES!!!
A secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia.
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente
até à mesa, com ares de Mónica Lewinski e propôs:
- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! Onde é que eu assino?

BARMAN ROBOT
Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robot. Serve um cocktail perfeito e pergunta: - "Qual é o seu QI?"
O homem responde: - "150"
Então o robot inicia uma conversa diversificada: fala dos factores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental, da
teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí fora...
O sujeito ficou impressionado e resolveu testar o robot. Saiu, deu uma volta, voltou e pediu outra bebida.
Novamente o robot serve um drink perfeito, e pergunta: - "Qual é o seu QI?"
O homem responde: - "Deve ser uns 100...".
Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, top models, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O tipo ficou abismado! Mas ao sair do bar, resolve fazer mais um teste com o robot esperto.
Volta e pede outro drink.
Novamente a bebida sai perfeita, e o robot inocente lhe pergunta: - "Qual é o seu QI?"
O homem disfarça: - "Ahn? deve ser 30!"
Então o robot inclina-se no balcão e diz, bem pausado:
- Atão? Vamos votar no Sócrates de novo?

COISAS DO SÓCRATES
Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.
No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:
- A situação está tão degradada em Portugal com os valores éticos, sociais e morais a serem postos quotidianamente em causa por este Governo que até as universitárias estão a começar a prostituir-se.
A resposta de Sócrates não se fez esperar:
- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém;
- Em segundo lugar, e como é apanágio de V.Exª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto : a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.

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À SOCIEDADE PORTUGUESA

Precisamos da sua ajuda!!!

Um Comando Guerrilheiro raptou um grupo de deputados do:

CDU, PS, PSD, CDS, BLOCO ESQUERDA, OS VERDES................. e querem 1.000.000,00 para a sua libertação.

Se não for cumprida essa exigência em 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.

Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda!!!!!!

Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada, 320 litros de gasolina Premium, 125 litros de diesel, 175 de gasolina convencional, 38 caixas de fósforos e... 21 isqueiros.

Não mandem álcool, pois o mesmo pode ser consumido pelos deputados.

Aceitam-se também botijas de gás.

Se apagar essa mensagem, é porque não tem coração...por favor, leia e ajude.

PORTUGAL PRECISA DE SI !!!

Reenvie a 10 pessoas, urgente!!

TELEFONE DO HOSPÍCIO

"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."

* Se você é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se você é co-dependente, peça a alguém que marque o 2  por si;
* Se você tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha

enquanto localizamos a sua chamada;
* Se você sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se você é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;
* Se você é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável

situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2009.

Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!"

A DÙVIDA

filho: - Pai, estou a considerar a hipótese de fazer carreira no crime organizado.

pai: - No governo ou no sector privado?

AULA DE QUÍMICA

Qual é a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução: meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução: metê-los a todos. 

DESASTRE VS TRAGÉDIA

Qual é a diferença entre um desastre e uma tragédia ? 
Um  desastre  seria um transatlântico afundar-se nas águas revoltas e enregeladas do Atlântico Norte, cheio da ciganada de políticos corruptos, medíocres e incompetentes, de todos os quadrantes.
Uma tragédia seria haver um que conseguisse salvar-se.

(hahahahaha... Só esta me fazia rir!)
Análise económica com base na perspectiva do analista americano Dr. Marc Faber :

O Governo fez deduções e devoluções do IRS.
Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.
Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.
Se comprarmos um  computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou Formosa.
Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa.
Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha.
Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa. Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional.
A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em putas e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.
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19/12/2008

LINGUA PORTUGUESA

Estava a Edite Estrela numa bomba da A2 a caminho do Algarve, e vê começarem a chegar muitas motos.

Quando um dos motociclistas lhe passa ao pé, ela pergunta: -Desculpe, mas aonde vão todas estas motos?
- Vamos para Faro. - diz o motociclista.
Imediatamente a Sª Dona Edite Estrela, com um sorriso condescendente, diz :

- Lamento, mas o que disse não está correcto.
- Ahn? (que é como quem diz: desculpe não percebi, importa-se de repetir)
- O senhor é de Lisboa?
- Sou. Porquê?
- Então deveria ter dito "Eu vou a Faro", porque isso implica que vai e volta. Se disser "Eu vou para Faro" isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.
O motociclista começa então a fazer um ar de concentração.
- Não está a perceber o que eu disse? Pergunta ela, muito solícita.
-Não, não ! Eu percebi! Estou é a pensar se a mando à merda... ou para a merda...

JÁ NÃO SE PODE SER POLÍTICO

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore numa estrada alentejana perto de um monte.
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega um investigador, que vê o autocarro espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
- Enterrei-os - disse o homem.
- Mas estavam TODOS mortos? - pergunta o investigador.
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos...

Voltaremos a ser FELIZES quando...

OS SÓCRATES... forem apenas filósofos

OS ALEGRES... apenas crianças

OS CAVACOS... apenas instrumentos musicais

OS LOUÇÃS... apenas porcelanas

OS PEREIRAS... apenas árvores

OS JERÓNIMOS... apenas índios

OS SOARES... apenas gases

Até lá...
PACIÊNCIA!!!!!

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Pois é, meu amigo, a vida está difícil!
Não deu nem para um bolinho com velas.

Aniversário de português é assim.

Português de segunda, claro, porque português que se preza vive bem e tem empregos nas administrações dos bancos, nas grandes empresas, na política, (o melhor de todos), ou acumula.

Também há os reformadinhos destas profissões atrás indicadas, o que não é nada mau.
Eu já me contentava com uma dessas reformazitas milionárias.

ESCOCESES
Um escocês estava hospedado em casa de um londrino, já há duas semanas e não tinha intenção de partir muito cedo.
O amigo um dia lhe pergunta:
- Amigo, o senhor disse-me que veio fazer só uma visitinha e já faz quinze dias que está em minha casa.
Dentro de alguns dias é Natal. Não gostaria de passá-lo com a esposa e os filhos?
- Claro que sim, respondeu o escocês. Não havia pensado nisto. Vou mandar chamá-los.

PUTIN VERSUS FIDEL
Putin, presidente da Rússia, foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima etc.
Perguntou, então, a Fidel Castro, a razão disso. Afinal, já haviam passados 40 anos de "melhorias" e as pessoas ainda estavam com sapatos
rasgados e maltratados nos pés?
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.
Fidel pegou um avião e foi para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão de seu colega Putin para o fazer...
No dia seguinte os jornais anunciaram:
VELHO BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO  AEROPORTO  DE  MOSCOU!

EL LORO CUBANO
En Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
- Mamá, ¿que hay de comer?
- Nada, mi hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
- Mamá, ¿por qué no loro con arroz?
- No hay arroz.
- ¿Y loro al horno?
- No hay gas.
- ¿Y loro en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- ¿Y loro frito?
- No hay aceite.
El loro contentísimo gritaba:
- VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!

UNS FAZEM E OUTROS NÃO
Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa.
O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90.. disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa.
Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.
O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não...!!!!
- Nem eu...

NOVA ENTRADA NO DICIONÁRIO PORTUGUÊS.
.Otario - indivíduo que defende com ardor, mas sem argumentos, a construção do Aeroporto da Ota.

ARROGÂNCIA
O diálogo abaixo é verídico, e foi travado em Outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.
Os americanos começaram com arrogância:
- Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação.
Os canadenses responderam de pronto:
- Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.
O americano ficou mordido:
- Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana. Repito, mude o SEU curso.
Mas o canadense insistiu:
- Não. Mude o SEU curso actual.
O negócio começou a ficar feio. O capitão americano berrou ao microfone:
- Este é o porta-aviões USS Lincoln, o segundo maior navio da frota americana no Atlântico. Estamos acompanhados de três destroyers, três fragatas e numerosos navios de suporte.
Eu exijo que vocês mudem seu curso 15 graus para norte, ou então tomaremos contra medidas para garantir a segurança do navio.
E o canadense respondeu:
- Aqui é um farol, câmbio!

CURTO E GROSSO
Quer saber? Eu não confio no cara mas voto nele. Ele rouba mas faz. Ele mente mas convence. Ele é culpado mas ninguém prova. O que vc acha?
- Acho que vc é uma besta mas não sabe!

ESTE DAVA UM BOM POLÍTICO!
Jacob para seu filho: - Filho, eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
O filho: - Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.
Jacob: - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
O filho: - Bem neste caso eu aceito.
Então Jacob vai encontrar o Bill Gates.
Jacob para o Bill Gates: - Bill, eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates: - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
Jacob: - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates: - Neste caso tudo bem.
Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial.
Jacob: - Sr. presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente: -Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.
Jacob: - Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente: - Neste caso ele está contratado.

BEM VISTO!
Cavaco Silva e Mário Soares declinaram o convite para participarem no “Levanta-te e ri!”.
Um consegue levantar-se mas não ri, o outro ri mas não se consegue levantar!

Vivemos num País mesmo triste...
Até o Furacão Vince, quando se apercebeu que vinha para Portugal, entrou rapidamente em depressão. hihihihihi

Há tantos burros mandando / Em homens de inteligência
Que às vezes fico pensando / Que a burrice é uma Ciência.
(Ruy Barbosa)

Este  governo não cairá porque não é um edifício, sairá com benzina porque é uma nódoa.

A lei é como uma cerca: quando é forte a gente passa por baixo; quando é fraca a gente passa por cima.

Quem gosta de salsicha e obedece a lei, nunca deveria olhar como ambas são feitas.

Os poderosos podem matar uma, duas ou até três rosas, mas jamais poderão deter a Primavera.
(Che Guevara)

Os Sete Responsáveis pela Decadência Social:
Riqueza sem trabalho; Prazer sem escrúpulos; Conhecimentos sem sabedoria; Comércio sem moral; Política sem idealismo; Religião sem sacrifício; Ciência sem humanismo.
(Mahatma Ghandi)

Os políticos são os homens mais católicos do mundo.
Não assinam nada sem levar um terço.

A única diferença entre o político e o ladrão é que o primeiro a gente escolhe e o segundo escolhe a gente.

Primeiro consertemos o povo, que o governo se consertará por si.

"O Governo faz saber que, como medida de contenção de despesas e tendo em consideração a actual situação das contas públicas, a luz ao fundo do túnel será desligada,  até nova ordem."

Quase todos os homens são capazes de suportar adversidades, mas se quiser por à prova o carácter de um homem, dê-lhe poder
(Abraham Lincoln)

Há três tipos de governo: o que faz acontecer, o que assiste aos acontecimentos e o que não sabe o que está acontecendo.

A democracia, em Portugal,  começou com governos de presos políticos.  Talvez, agora, esteja na hora de terminar com uns quantos políticos presos. 
(Frase de Ouro)

Carta de um leitor publicada no  Jornal Zero Hora\RS – Brasil
Concurso:
"Não pude inscrever-me para o concurso público municipal de serviços gerais, pois não tinha segundo grau. Pergunto se é engraçado ou desgraçado o país em que se exige segundo grau para um varredor de rua e não se exige o primeiro grau para ser presidente..."
(Terá alguma coisa a ver com o Presidente Lula?)

Porque se achincalham os políticos?
Porquê quando  os que mandam perdem a vergonha, os que obedecem perdem o respeito. 
(Cardeal de Retz)

O trabalho fascina-me tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada...

O maior castigo para aqueles que não se interessam por política
é que serão governados  pelos que se interessam
(Arnold Toynbee)

A PESQUISA
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo."
O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.

Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez";
Os africanos não sabiam o que era "alimentos";
Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor";
Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo";
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião";
O parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente"

RELÓGIO DA MENTIRA
O cidadão morreu e  foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
-  São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. A cada  vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
- Oh!! - exclamou o  cidadão - De quem é aquele relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros  nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
-  É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele  só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o relógio do José Sócrates?
-  Ah! O do José Sócrates está na minha sala. Estou usando como ventilador de tecto...

SABEDORIA INFANTIL
 O famoso Comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, estava a bordo de um avião, indo de Lisboa para o Porto.
A seu lado, sentou-se um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa:
"Ouvi dizer que o voo fica mais curto se a gente conversar com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?"
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
"Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"
"Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Pedro Santana Lopes ou dar uma chance ao José Sócrates?"
O garoto suspirou e replicou:
"Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
"Então manda!", encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
"Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, relva, ervas, concorda?"
"Sim", disse Marcelo Rebelo de Sousa.
"No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes bostas... Qual a razão para isto?
" Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta e o  garoto concluiu:
"Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de 'merda' nenhuma?"
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Piadas prosa - 3 - Portugal
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Nova palavra, no dicionário de Língua Portuguesa
 Santanice (de Portug. Santana) – acto ou acção de alguém que acaba sempre por prejudicar outro alguém e ser também ele prejudicado com esse acto ou acção, sem ter consciência disso. Forma de agir inopinada e irresponsável que prejudica toda a gente envolvida directa ou indirectamente na acção, sem que o autor tenha uma consciência absoluta das consequências dessa acção – "fez-lhe uma santanice" " acabou por se santanizar" "se disse isso vai ser santanizado", estupidez, parvoíce, inexperiência, irresponsabilidade de grande dimensão, efeito negativo de algo dito ou feito por um inconsciente com poder para o fazer."

NOTA:
Não confundir com a palavra SANDICE, muito menos pejorativa

QUAL CRISE?
O primeiro ministro, durante um dia de descanso, passeia acompanhado pelas ruas da Baixa de Lisboa a quando pára diante de uma montra e diz:
- Olha  para isto: Calças 10 Euros, Camisas 7 Euros, Casacos em pele 35 Euros..
Vês? Não são preços altos!! E depois falam da crise! Mas qual crise! É tudo especulação desta esquerda não liberal e mentirosa!
A namorada olha-o ternamente, com o tom que só uma mulher enamorada pode ter, responde-lhe:
- Amor, aquilo é uma lavandaria!

AVISO À NAVEGAÇÃO
Se um dia forem apanhados a mudar o pneu ou coisa do género sem o colete, digam sempre  que não o têm, mesmo que o tenham convosco.
É que a multa por não ter o colete são 60 euros. A multa por não o utilizar (tendo-o) é 120 euros.

ATROPELAMENTOS
Qual a diferença entre um político atropelado e um cachorro atropelado???
Antes do cachorro, há marcas de travagem no chão.
 
TRÁFICO
Como é que se chama um traficante armado até os dentes ?
- É melhor chamar de senhor...

SERVE QUALQUER 1º MINISTRO
Eis a explicação para a situação do nosso país!!!

Durante uma visita a um Hospital de loucos, (qualquer primeiro ministro) pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi..., diz o 1º ministro, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

SOARES - APOIO INTERNACIONAL
Foi noticiado que duas importantes personalidades internacionais estão com Mário Soares na corrida ao Palácio de Belém

São os senhores Parkinson e Alzheimer.
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Piadas prosa - 4 - Portugal
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BÉBÉ ENCONTRADO À PORTA DA CGD 
Recentemente foi encontrado um bebé nas instalações da  CGD. 
Os primeiros funcionários que chegaram, alimentaram o bebé e apresentaram-no à administração para saberem o que deveria ser feito com aquela criança.
A administração emitiu a seguinte comunicação interna: 
Da: administração
Para: recursos humanos
Acusamos o recebimento de um recém-nascido de origem desconhecida. Forme-se uma comissão para esclarecer:
-se o achado é produto da casa?
-se algum funcionário da casa está envolvido no caso?
Após um mês de investigação, a DRH enviou à direcção a seguinte comunicação interna:
De: comissão de investigação
Para: administração
- após quatro semanas de diligentes investigações, concluímos que o bebé não pode ser produto desta empresa.
Motivos:
- actualmente, na nossa empresa,  nada é feito com prazer ou com amor
- actualmente, na nossa empresa, jamais duas pessoas colaboram tão intimamente entre si
- actualmente, na nossa empresa, não é feito nada que tenha pés nem cabeça
- actualmente, na nossa empresa, jamais é possível alguma coisa ficar pronta em nove meses.

TERRORISMO INTELIGENTE!!!
 Telefonema para Bush:

George W.  Bush: -- Alô.
Terrorista: -- Alô, Sr. Bush?
Bush: - Sim, sou eu...
Terrorista: --Aqui fala a pessoa que comandou todos os  ataques terroristas ao seu  país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush:  -- Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?
Terrorista: -- Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em  Portugal fizemos tudo,  planeámos, comandámos e executámos, Somos os únicos responsáveis por esses atentados  ao seu país.
Bush:  -- Você tem noção do que está a dizer?
Terrorista: -- Tenho sim, repito, nós em Portugal  comandámos tudo...
Bush:  -- Você sabe que vamos bombardear a capital do seu  país?
Terrorista: -- Claro que sei e o Sr. sabe por acaso qual  é a nossa capital?
Bush:  -- Claro que sei, todo o americano sabe que a capital de Portugal é Madrid.
Terrorista: -- Óptimo, essa mesmo!!! Manda bomba!!!
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GOVERNOS

O governo Lula é mesmo igual aos anteriores, cheio de altos e baixos. Juros altos e salários baixos.
EVITA!
A governadora Rosinha Garotinho se consagra como "A nossa Evita !!!"
Com ela no "poder" você...
- Evita o Vidigal!
- Evita a Tijuca!
- Evita o Túnel Rebouças!
- Evita o Pavão! (O Pavãozinho nem se fala!)
- Evita a Linha Vermelha!
- Evita a Linha Amarela!
- Evita a Avenida Brasil!
- Evita sair de casa!
Na próxima vez, vê se lembra e Evita votar nela...

LULA MORREU E FOI PARA O CÉU 
Chegando lá, após breve entrevista São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreende Confúcio conversando com Lula:
Quantas vezes vou ter de repetir, Sr. Luiz Inácio? - dizia o grande filósofo, irritado:
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Anus Sanctus não é o c. do Papa;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia;
- E meu nome é Confúcio! Pafúncio é a puta que pariu companheiro!!!                                   
(É mole ?!)

PRA QUÊ APRENDER IDIOMAS
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com dois brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
Excusez-moi, parlez vous français? - Tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Palocci vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheiro? - Pergunta Lula.- Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa??!

O ENCONTRO
Perguntaram ao General Norman, dos Estados Unidos, se ele perdoaria aos terroristas do 11 de Setembro de 2001.
Resposta:
- Eu creio que a tarefa de os perdoar cabe a DEUS. A nossa é simplesmente arranjar o encontro.

NÃO PODE, NÃO SENHOR!
Um (belo) dia Lula morreu.
Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.
Um ministro sugeriu:
Deve ser enterrado em Guaranhuns. Afinal, é sua cidade natal.
Então, um outro ministro que, talvez para comemorar, estava meio bêbedo, disse com aquela entoação  típica dos bebuns:
- Em Guaranhuns pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava tocado, ninguém deu bola pra ele.
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez a sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Guaranhuns nem em São Bernardo. Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da Republica, e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, os outros perderam a paciência:
- Porquê este medo que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um cara, e ele RESSUSCITOU!...

PODER SEM PUDOR
Ministro diurético
Mário Andreazza era ministro do Interior e visitava projectos de irrigação em Petrolina (PE). A programação foi longa, corrida, somente interrompida pelo almoço na usina de açúcar Mandaçu. De repente, o aflito Andreazza abandona o cordão de puxa-sacos e parte célere para o sanitário. Como ninguém sabia para onde ele se dirigia, todos o seguiram. Até serem interceptados por um atento segurança, com sua voz de comando:
- Senhores, por favor... o ministro vai urinar! – e ainda insistiu – Xixi, mijar!...

MINEIRINHO NO LEITO DE MORTE
 O mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre
a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo.já vou morrê mermo e prifiro sabe tudim direitim.  Ocê arguma vez traiu eu?
- O Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha.
- Pode falá muié.
- Quero não.
- Fala muié, disimbucha
- Meió deixá pra lá, Zé
- Vai conta.
- Queto Zé, morre em paz.

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
- Ta bão Zé, vou contá, mas num responsabilizo.
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só três vez.
- Intão conta sô. Três vez nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando tu foi demitido daqueli imprego qui tu brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôs sô.
- Pois é Zé.eu fui lá cunversá cum ele, acabei dando pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, tu foi muito boa cumigo.essa traição num dá nem pra levá a mar, foi pela necessidade da nossa famía.tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando tu foi preso pru modi daquele furdunço que tu aprontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dando pra ele ti sortá.
- Eh muié, isso nem conta também não, a causa foi justa...imagina ficá preso lá um tempão.
  Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pala minha  liberdade uai. E a úrtima?
- Lembra quando tu si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegerum.
- Pois é... eu qui consegui teus 1752 voto.
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Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
- Trabalharemos o dobro! - diz alguém a multidão.
- E teremos de entender que haverá menos alimentos!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vão aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
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O povo cubano estava todo reunido em uma apresentação pública com o ditador, e o seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia:
- Mira, pueblo de Cuba! Acá está Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?
E o povo:
- La tiene!
- Fidel no tiene los pelos de Cristo?
- Los tiene!
- Fidel no tiene los ojos de Cristo?
- Los tiene!
Um bêbado então berra do meio da turba:
- ENTONCES, POR  QUE NO CRUCIFICALO?
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Fidel sofre um enfarte, e a família o leva ao hospital.
O médico diz:
- Não tem esperança.
O irmão pergunta:
- Ele vai morrer?
- Não. Vai continuar vivo.
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- Sabia que Adão e Eva eram cubanos?
- O que faz você pensar isso?
- Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer maçã e ouviam dizer que estavam num paraíso.
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Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe morta:
- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Não, vai estar comigo.
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O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que 'nenhum'  cubano vá para a cama sem comer.
Vai recolher todas as camas.
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Um surdo-mudo chega a um bar, passa a mão sobre uma suposta barba, e passa o dedo pelo pescoço, como se estivesse sendo degolado.
O garçom serve uma cuba-libre.
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Qual o país mais próximo do inferno?
- Cuba.
- Não, o Haiti. Cuba já é o inferno.
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O pai cubano pergunta para o seu filho pequeno:
- O que você quer ser quando crescer?
- Estrangeiro.
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Os políticos são como as fraldas: Devem ser trocados constantemente, e sempre pelo mesmo motivo -
CAGADA!

SOGRO DO ANO
Sabe quem é o sogro do ano em Portugal?
É o Santana Lopes! Vai deixar tudo à nora!...

O DIA
Os nossos políticos estavam com dificuldades para conseguirem arranjar mais uma data para comemorar:
- O dia do Político honesto!
(Ora! No dia em que acharem um, a gente vai comemorar tanto que o ano nem vai ter dias que cheguem!)

CONTOS DE FADAS
Papai! Papai! — diz o garoto. É verdade que todos os contos de fadas começam com "Era uma vez..."?
- Não, filho...  Tem uns que começam assim: Quando eu for eleito..."

OS SELOS DURÔES
Durão Barroso mandou imprimir um selo de correio com a sua cara para comemorar um ano do seu governo. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade.
Os selos são criados, impressos e vendidos.
Durão fica radiante!
Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O 1º Ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto.
Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.
O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado.

POLÍTICOS
Um político encontra com um amigo, também político.
- Quero comunica-te que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
- O que foi?
- Vou me separar!
- Acho uma boa decisão! A tua mulher realmente é uma vagabunda. Todo mundo aqui da Assembleia já dormiu com ela.
- Eu queria dizer que pretendia separar-me do partido!?!?!...

QUEM DIRIA?
Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político.
Vocês podem ter a certeza que neste bolso - e batia no bolso do casaco com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
- Casaco novo, hein?

VERDES?
Na época do apartheid na África do Sul, nas escolas, os alunos brancos sentavam-se nas fileiras da frente e os negros nas fileiras de trás.
Depois da vitória de Mandela, um dos professores, branco, anuncia para a sua classe:
- Neste momento, estamos comemorando o fim do racismo no nosso país. A partir de hoje, não existem mais brancos, nem pretos. Todo mundo é igual, todo mundo é verde!
- Portanto, gostaria de deixar bem claro que, durante a minha aula, os verdes claros devem sentar na frente, enquanto os verdes escuros sentam atrás.

BELÉM E O NATAL
- Jesus Cristo nasceu em Belém no mês de Dezembro e foi  crucificado.
- Santana Lopes foi a Belém em Dezembro e voltou  demitido.
- O Benfica foi a Belém em Dezembro e levou 4  -  1.
Moral da História:
Não se aconselha ninguém a ir a Belém em Dezembro, pelo que aconselho desistirem de tentar ver a árvore

O LULA COMPRA UM COMPUTADOR ...

E aí, liga várias vezes para o Zé Dirceu ajudá-lo a usar:

LULA: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
ZÉ DIRCEU: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
LULA: "Sim, tenho certeza. Vi o Paloffi fazendo."
ZÉ DIRCEU: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
LULA: "Cinco estrelinhas."
LULA: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
"Não é possível encontrar a impressora".
Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
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ZÉ DIRCEU: "Bom dia Presidente. Posso ajuda-lo em alguma coisa ?"
LULA: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
ZÉ DIRCEU: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
LULA: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
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LULA: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'...
O que eu devo fazer?"
ZÉ DIRCEU: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, Lula desliga o telefone na cara do Zé e liga novamente.
LULA: E agora o que eu faço ?
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ZÉ DIRCEU: "Em que posso ajuda-lo?"
LULA: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
ZÉ DIRCEU: "OK, qual é o problema ?"
LULA: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o circulozinho em volta dela?"
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LULA: "A Internet também abre aos domingos?"
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Depois de um tempo falando com o Zé Dirceu.
ZÉ DIRCEU: "o que tem do lado direito da tela ?"
LULA: "uma samambaia !"
ZÉ DIRCEU: silêncio...
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13/09/2004
Artigo recebido via Internet sem autoria